Petit jeu juste pour le fun :)

Il chevauchait une banane géante verte tractée par les ananas venimeux intersidéraux qui dormaient dans l'abbaye pendant que madame de Fontenay complètement ivre complotait derrière Miss Charolaise engoncée dans sa coquille de marbre blanc qui sentait fort la blanquette australienne.

C'est ainsi qu'au petit matin elle mit son pied gauche dans un bol plein d’Osso-buco et hurla "Houlà ! C’est comme de la mayonnaise italienne tournée". Il invectiva aussitôt Agamemnon serré contre son armure magique moisie et soudain surgit un olibrius rouge et parfaitement vêtu d'un bermuda transparent criant : "Tata-Yoyo !!!"

Ce faisant, il courut dans les buissons mais un raton laveur poursuivant sa longue discussion, il éternua, il revint sur ses pas en rampant vers la sortie de secours toute illuminée par de véritables vers luisants noirs dressés par Jack l'illuminé, ami indéfectible de Madame Spock alias de Fontenay.

Ivre mort, décidant enfin de boire une bière frelatée sentant le poisson rouge moisi, Jack sortit son porte-monnaie de son sac à banane quand Zat passa la somme "Y" correspondant à la subdivision proportionnelle des chopes que Kermit avait ingurgitées par inadvertance durant plusieurs heures. Enfin la matinée doucement arriva. Enfin c'est vite dit mais même si le couperet était mal affuté, le facteur pourrait sonner en distribuant des prospectus complètement inutiles.

C'est ainsi que se propagèrent les ridicules envies soporifiques d'un mammouth totalement libidineux qui ne daignait même pas regarder Madame la baronne von Kruk.

Venima vadrouillait comme à son habitude complètement ivre et en tutu fuchsia juste pour prendre l'air d'un idiot égaré qui revenait de Nantes. Gordon l'étourdit d'un grand geste brutal.

Cependant Nabuchodonosor enfonça rageusement une bouchée débordant de putrides rollmops tout au fond du gosier d'un étourneau travesti ; c'est comme si un banquier philatéliste adipeux et ventripotent tournicotait autour d'un trader vilipandeux hirsute malveillant muni d'un élastique hélicoïdal rouge.

Malicieusement, Thorgrim, si rouge qu'il aurait dévasté une plantation clandestine scandinave de persil à priser, allègrement, s'empara d'une éprouvette emplie de cognac frelaté dans le caniveau.

Euqinorev en short panthère sautillait comme si une betterave dégoutante bavait son jus nauséabond sur ses tongs.

C'est depuis le bal de la jardinerie gothique que l'affreux horticulteur déversait sa cuve nauséabonde dans la casserole carbonisée tenue lâchement par la queue avec un joyeux vilebrequin inoxydable avec des clochettes et des scoubidous jaunes en haut du pantalon rayé avec lequel il essuyait un manche à ruban argenté qui appartenait à Venima.

Il fallait qu'il découvre que Nau et Epaminondas étaient d'innommables grands scélérats connus pour leur humour shakespearien et bucolique à travers une série télévisée stupide américaine qui abrutissait les autruches ensablées pour faire alors croire qu'il y aurait plusieurs personnages dans la fabuleuse aventure fantastique de la banane géante !

Abasourdis, désemparés, incrédules, ils tuèrent gentiment Gotzilla qui naviguait dans un bocal de sardine avarié sentant horriblement la confiture saveur vanille fraise qui

Il chevauchait une banane géante verte tractée par les ananas venimeux intersidéraux qui dormaient dans l'abbaye pendant que madame de Fontenay complètement ivre complotait derrière Miss Charolaise engoncée dans sa coquille de marbre blanc qui sentait fort la blanquette australienne.

C'est ainsi qu'au petit matin elle mit son pied gauche dans un bol plein d’Osso-buco et hurla "Houlà ! C’est comme de la mayonnaise italienne tournée". Il invectiva aussitôt Agamemnon serré contre son armure magique moisie et soudain surgit un olibrius rouge et parfaitement vêtu d'un bermuda transparent criant : "Tata-Yoyo !!!"

Ce faisant, il courut dans les buissons mais un raton laveur poursuivant sa longue discussion, il éternua, il revint sur ses pas en rampant vers la sortie de secours toute illuminée par de véritables vers luisants noirs dressés par Jack l'illuminé, ami indéfectible de Madame Spock alias de Fontenay.

Ivre mort, décidant enfin de boire une bière frelatée sentant le poisson rouge moisi, Jack sortit son porte-monnaie de son sac à banane quand Zat passa la somme "Y" correspondant à la subdivision proportionnelle des chopes que Kermit avait ingurgitées par inadvertance durant plusieurs heures. Enfin la matinée doucement arriva. Enfin c'est vite dit mais même si le couperet était mal affuté, le facteur pourrait sonner en distribuant des prospectus complètement inutiles.

C'est ainsi que se propagèrent les ridicules envies soporifiques d'un mammouth totalement libidineux qui ne daignait même pas regarder Madame la baronne von Kruk.

Venima vadrouillait comme à son habitude complètement ivre et en tutu fuchsia juste pour prendre l'air d'un idiot égaré qui revenait de Nantes. Gordon l'étourdit d'un grand geste brutal.

Cependant Nabuchodonosor enfonça rageusement une bouchée débordant de putrides rollmops tout au fond du gosier d'un étourneau travesti ; c'est comme si un banquier philatéliste adipeux et ventripotent tournicotait autour d'un trader vilipandeux hirsute malveillant muni d'un élastique hélicoïdal rouge.

Malicieusement, Thorgrim, si rouge qu'il aurait dévasté une plantation clandestine scandinave de persil à priser, allègrement, s'empara d'une éprouvette emplie de cognac frelaté dans le caniveau.

Euqinorev en short panthère sautillait comme si une betterave dégoutante bavait son jus nauséabond sur ses tongs.

C'est depuis le bal de la jardinerie gothique que l'affreux horticulteur déversait sa cuve nauséabonde dans la casserole carbonisée tenue lâchement par la queue avec un joyeux vilebrequin inoxydable avec des clochettes et des scoubidous jaunes en haut du pantalon rayé avec lequel il essuyait un manche à ruban argenté qui appartenait à Venima.

Il fallait qu'il découvre que Nau et Epaminondas étaient d'innommables grands scélérats connus pour leur humour shakespearien et bucolique à travers une série télévisée stupide américaine qui abrutissait les autruches ensablées pour faire alors croire qu'il y aurait plusieurs personnages dans la fabuleuse aventure fantastique de la banane géante !

Abasourdis, désemparés, incrédules, ils tuèrent gentiment Gotzilla qui naviguait dans un bocal de sardine avarié sentant horriblement la confiture saveur vanille fraise qui moisissé

Il chevauchait une banane géante verte tractée par les ananas venimeux intersidéraux qui dormaient dans l'abbaye pendant que madame de Fontenay complètement ivre complotait derrière Miss Charolaise engoncée dans sa coquille de marbre blanc qui sentait fort la blanquette australienne.

C'est ainsi qu'au petit matin elle mit son pied gauche dans un bol plein d’Osso-buco et hurla "Houlà ! C’est comme de la mayonnaise italienne tournée". Il invectiva aussitôt Agamemnon serré contre son armure magique moisie et soudain surgit un olibrius rouge et parfaitement vêtu d'un bermuda transparent criant : "Tata-Yoyo !!!"

Ce faisant, il courut dans les buissons mais un raton laveur poursuivant sa longue discussion, il éternua, il revint sur ses pas en rampant vers la sortie de secours toute illuminée par de véritables vers luisants noirs dressés par Jack l'illuminé, ami indéfectible de Madame Spock alias de Fontenay.

Ivre mort, décidant enfin de boire une bière frelatée sentant le poisson rouge moisi, Jack sortit son porte-monnaie de son sac à banane quand Zat passa la somme "Y" correspondant à la subdivision proportionnelle des chopes que Kermit avait ingurgitées par inadvertance durant plusieurs heures. Enfin la matinée doucement arriva. Enfin c'est vite dit mais même si le couperet était mal affuté, le facteur pourrait sonner en distribuant des prospectus complètement inutiles.

C'est ainsi que se propagèrent les ridicules envies soporifiques d'un mammouth totalement libidineux qui ne daignait même pas regarder Madame la baronne von Kruk.

Venima vadrouillait comme à son habitude complètement ivre et en tutu fuchsia juste pour prendre l'air d'un idiot égaré qui revenait de Nantes. Gordon l'étourdit d'un grand geste brutal.

Cependant Nabuchodonosor enfonça rageusement une bouchée débordant de putrides rollmops tout au fond du gosier d'un étourneau travesti ; c'est comme si un banquier philatéliste adipeux et ventripotent tournicotait autour d'un trader vilipandeux hirsute malveillant muni d'un élastique hélicoïdal rouge.

Malicieusement, Thorgrim, si rouge qu'il aurait dévasté une plantation clandestine scandinave de persil à priser, allègrement, s'empara d'une éprouvette emplie de cognac frelaté dans le caniveau.

Euqinorev en short panthère sautillait comme si une betterave dégoutante bavait son jus nauséabond sur ses tongs.

C'est depuis le bal de la jardinerie gothique que l'affreux horticulteur déversait sa cuve nauséabonde dans la casserole carbonisée tenue lâchement par la queue avec un joyeux vilebrequin inoxydable avec des clochettes et des scoubidous jaunes en haut du pantalon rayé avec lequel il essuyait un manche à ruban argenté qui appartenait à Venima.

Il fallait qu'il découvre que Nau et Epaminondas étaient d'innommables grands scélérats connus pour leur humour shakespearien et bucolique à travers une série télévisée stupide américaine qui abrutissait les autruches ensablées pour faire alors croire qu'il y aurait plusieurs personnages dans la fabuleuse aventure fantastique de la banane géante !

Abasourdis, désemparés, incrédules, ils tuèrent gentiment Gotzilla qui naviguait dans un bocal de sardine avarié sentant horriblement la confiture saveur vanille fraise qui moisissé rapidement

Il chevauchait une banane géante verte tractée par les ananas venimeux intersidéraux qui dormaient dans l'abbaye pendant que madame de Fontenay complètement ivre complotait derrière Miss Charolaise engoncée dans sa coquille de marbre blanc qui sentait fort la blanquette australienne.

C'est ainsi qu'au petit matin elle mit son pied gauche dans un bol plein d’Osso-buco et hurla "Houlà ! C’est comme de la mayonnaise italienne tournée". Il invectiva aussitôt Agamemnon serré contre son armure magique moisie et soudain surgit un olibrius rouge et parfaitement vêtu d'un bermuda transparent criant : "Tata-Yoyo !!!"

Ce faisant, il courut dans les buissons mais un raton laveur poursuivant sa longue discussion, il éternua, il revint sur ses pas en rampant vers la sortie de secours toute illuminée par de véritables vers luisants noirs dressés par Jack l'illuminé, ami indéfectible de Madame Spock alias de Fontenay.

Ivre mort, décidant enfin de boire une bière frelatée sentant le poisson rouge moisi, Jack sortit son porte-monnaie de son sac à banane quand Zat passa la somme "Y" correspondant à la subdivision proportionnelle des chopes que Kermit avait ingurgitées par inadvertance durant plusieurs heures. Enfin la matinée doucement arriva. Enfin c'est vite dit mais même si le couperet était mal affuté, le facteur pourrait sonner en distribuant des prospectus complètement inutiles.

C'est ainsi que se propagèrent les ridicules envies soporifiques d'un mammouth totalement libidineux qui ne daignait même pas regarder Madame la baronne von Kruk.

Venima vadrouillait comme à son habitude complètement ivre et en tutu fuchsia juste pour prendre l'air d'un idiot égaré qui revenait de Nantes. Gordon l'étourdit d'un grand geste brutal.

Cependant Nabuchodonosor enfonça rageusement une bouchée débordant de putrides rollmops tout au fond du gosier d'un étourneau travesti ; c'est comme si un banquier philatéliste adipeux et ventripotent tournicotait autour d'un trader vilipandeux hirsute malveillant muni d'un élastique hélicoïdal rouge.

Malicieusement, Thorgrim, si rouge qu'il aurait dévasté une plantation clandestine scandinave de persil à priser, allègrement, s'empara d'une éprouvette emplie de cognac frelaté dans le caniveau.

Euqinorev en short panthère sautillait comme si une betterave dégoutante bavait son jus nauséabond sur ses tongs.

C'est depuis le bal de la jardinerie gothique que l'affreux horticulteur déversait sa cuve nauséabonde dans la casserole carbonisée tenue lâchement par la queue avec un joyeux vilebrequin inoxydable avec des clochettes et des scoubidous jaunes en haut du pantalon rayé avec lequel il essuyait un manche à ruban argenté qui appartenait à Venima.

Il fallait qu'il découvre que Nau et Epaminondas étaient d'innommables grands scélérats connus pour leur humour shakespearien et bucolique à travers une série télévisée stupide américaine qui abrutissait les autruches ensablées pour faire alors croire qu'il y aurait plusieurs personnages dans la fabuleuse aventure fantastique de la banane géante !

Abasourdis, désemparés, incrédules, ils tuèrent gentiment Gotzilla qui naviguait dans un bocal de sardine avarié sentant horriblement la confiture saveur vanille fraise qui moisissait rapidement avec beaucoup

Il chevauchait une banane géante verte tractée par les ananas venimeux intersidéraux qui dormaient dans l'abbaye pendant que madame de Fontenay complètement ivre complotait derrière Miss Charolaise engoncée dans sa coquille de marbre blanc qui sentait fort la blanquette australienne.

C'est ainsi qu'au petit matin elle mit son pied gauche dans un bol plein d’Osso-buco et hurla "Houlà ! C’est comme de la mayonnaise italienne tournée". Il invectiva aussitôt Agamemnon serré contre son armure magique moisie et soudain surgit un olibrius rouge et parfaitement vêtu d'un bermuda transparent criant : "Tata-Yoyo !!!"

Ce faisant, il courut dans les buissons mais un raton laveur poursuivant sa longue discussion, il éternua, il revint sur ses pas en rampant vers la sortie de secours toute illuminée par de véritables vers luisants noirs dressés par Jack l'illuminé, ami indéfectible de Madame Spock alias de Fontenay.

Ivre mort, décidant enfin de boire une bière frelatée sentant le poisson rouge moisi, Jack sortit son porte-monnaie de son sac à banane quand Zat passa la somme "Y" correspondant à la subdivision proportionnelle des chopes que Kermit avait ingurgitées par inadvertance durant plusieurs heures. Enfin la matinée doucement arriva. Enfin c'est vite dit mais même si le couperet était mal affuté, le facteur pourrait sonner en distribuant des prospectus complètement inutiles.

C'est ainsi que se propagèrent les ridicules envies soporifiques d'un mammouth totalement libidineux qui ne daignait même pas regarder Madame la baronne von Kruk.

Venima vadrouillait comme à son habitude complètement ivre et en tutu fuchsia juste pour prendre l'air d'un idiot égaré qui revenait de Nantes. Gordon l'étourdit d'un grand geste brutal.

Cependant Nabuchodonosor enfonça rageusement une bouchée débordant de putrides rollmops tout au fond du gosier d'un étourneau travesti ; c'est comme si un banquier philatéliste adipeux et ventripotent tournicotait autour d'un trader vilipandeux hirsute malveillant muni d'un élastique hélicoïdal rouge.

Malicieusement, Thorgrim, si rouge qu'il aurait dévasté une plantation clandestine scandinave de persil à priser, allègrement, s'empara d'une éprouvette emplie de cognac frelaté dans le caniveau.

Euqinorev en short panthère sautillait comme si une betterave dégoutante bavait son jus nauséabond sur ses tongs.

C'est depuis le bal de la jardinerie gothique que l'affreux horticulteur déversait sa cuve nauséabonde dans la casserole carbonisée tenue lâchement par la queue avec un joyeux vilebrequin inoxydable avec des clochettes et des scoubidous jaunes en haut du pantalon rayé avec lequel il essuyait un manche à ruban argenté qui appartenait à Venima.

Il fallait qu'il découvre que Nau et Epaminondas étaient d'innommables grands scélérats connus pour leur humour shakespearien et bucolique à travers une série télévisée stupide américaine qui abrutissait les autruches ensablées pour faire alors croire qu'il y aurait plusieurs personnages dans la fabuleuse aventure fantastique de la banane géante !

Abasourdis, désemparés, incrédules, ils tuèrent gentiment Gotzilla qui naviguait dans un bocal de sardine avarié sentant horriblement la confiture saveur vanille fraise qui moisissait rapidement avec beaucoup plus de

Il chevauchait une banane géante verte tractée par les ananas venimeux intersidéraux qui dormaient dans l'abbaye pendant que madame de Fontenay complètement ivre complotait derrière Miss Charolaise engoncée dans sa coquille de marbre blanc qui sentait fort la blanquette australienne.

C'est ainsi qu'au petit matin elle mit son pied gauche dans un bol plein d’Osso-buco et hurla "Houlà ! C’est comme de la mayonnaise italienne tournée". Il invectiva aussitôt Agamemnon serré contre son armure magique moisie et soudain surgit un olibrius rouge et parfaitement vêtu d'un bermuda transparent criant : "Tata-Yoyo !!!"

Ce faisant, il courut dans les buissons mais un raton laveur poursuivant sa longue discussion, il éternua, il revint sur ses pas en rampant vers la sortie de secours toute illuminée par de véritables vers luisants noirs dressés par Jack l'illuminé, ami indéfectible de Madame Spock alias de Fontenay.

Ivre mort, décidant enfin de boire une bière frelatée sentant le poisson rouge moisi, Jack sortit son porte-monnaie de son sac à banane quand Zat passa la somme "Y" correspondant à la subdivision proportionnelle des chopes que Kermit avait ingurgitées par inadvertance durant plusieurs heures. Enfin la matinée doucement arriva. Enfin c'est vite dit mais même si le couperet était mal affuté, le facteur pourrait sonner en distribuant des prospectus complètement inutiles.

C'est ainsi que se propagèrent les ridicules envies soporifiques d'un mammouth totalement libidineux qui ne daignait même pas regarder Madame la baronne von Kruk.

Venima vadrouillait comme à son habitude complètement ivre et en tutu fuchsia juste pour prendre l'air d'un idiot égaré qui revenait de Nantes. Gordon l'étourdit d'un grand geste brutal.

Cependant Nabuchodonosor enfonça rageusement une bouchée débordant de putrides rollmops tout au fond du gosier d'un étourneau travesti ; c'est comme si un banquier philatéliste adipeux et ventripotent tournicotait autour d'un trader vilipandeux hirsute malveillant muni d'un élastique hélicoïdal rouge.

Malicieusement, Thorgrim, si rouge qu'il aurait dévasté une plantation clandestine scandinave de persil à priser, allègrement, s'empara d'une éprouvette emplie de cognac frelaté dans le caniveau.

Euqinorev en short panthère sautillait comme si une betterave dégoutante bavait son jus nauséabond sur ses tongs.

C'est depuis le bal de la jardinerie gothique que l'affreux horticulteur déversait sa cuve nauséabonde dans la casserole carbonisée tenue lâchement par la queue avec un joyeux vilebrequin inoxydable avec des clochettes et des scoubidous jaunes en haut du pantalon rayé avec lequel il essuyait un manche à ruban argenté qui appartenait à Venima.

Il fallait qu'il découvre que Nau et Epaminondas étaient d'innommables grands scélérats connus pour leur humour shakespearien et bucolique à travers une série télévisée stupide américaine qui abrutissait les autruches ensablées pour faire alors croire qu'il y aurait plusieurs personnages dans la fabuleuse aventure fantastique de la banane géante !

Abasourdis, désemparés, incrédules, ils tuèrent gentiment Gotzilla qui naviguait dans un bocal de sardine avarié sentant horriblement la confiture saveur vanille fraise qui moisissait rapidement avec beaucoup plus de mousse saveur

Il chevauchait une banane géante verte tractée par les ananas venimeux intersidéraux qui dormaient dans l'abbaye pendant que madame de Fontenay complètement ivre complotait derrière Miss Charolaise engoncée dans sa coquille de marbre blanc qui sentait fort la blanquette australienne.

C'est ainsi qu'au petit matin elle mit son pied gauche dans un bol plein d’Osso-buco et hurla "Houlà ! C’est comme de la mayonnaise italienne tournée". Il invectiva aussitôt Agamemnon serré contre son armure magique moisie et soudain surgit un olibrius rouge et parfaitement vêtu d'un bermuda transparent criant : "Tata-Yoyo !!!"

Ce faisant, il courut dans les buissons mais un raton laveur poursuivant sa longue discussion, il éternua, il revint sur ses pas en rampant vers la sortie de secours toute illuminée par de véritables vers luisants noirs dressés par Jack l'illuminé, ami indéfectible de Madame Spock alias de Fontenay.

Ivre mort, décidant enfin de boire une bière frelatée sentant le poisson rouge moisi, Jack sortit son porte-monnaie de son sac à banane quand Zat passa la somme "Y" correspondant à la subdivision proportionnelle des chopes que Kermit avait ingurgitées par inadvertance durant plusieurs heures. Enfin la matinée doucement arriva. Enfin c'est vite dit mais même si le couperet était mal affuté, le facteur pourrait sonner en distribuant des prospectus complètement inutiles.

C'est ainsi que se propagèrent les ridicules envies soporifiques d'un mammouth totalement libidineux qui ne daignait même pas regarder Madame la baronne von Kruk.

Venima vadrouillait comme à son habitude complètement ivre et en tutu fuchsia juste pour prendre l'air d'un idiot égaré qui revenait de Nantes. Gordon l'étourdit d'un grand geste brutal.

Cependant Nabuchodonosor enfonça rageusement une bouchée débordant de putrides rollmops tout au fond du gosier d'un étourneau travesti ; c'est comme si un banquier philatéliste adipeux et ventripotent tournicotait autour d'un trader vilipandeux hirsute malveillant muni d'un élastique hélicoïdal rouge.

Malicieusement, Thorgrim, si rouge qu'il aurait dévasté une plantation clandestine scandinave de persil à priser, allègrement, s'empara d'une éprouvette emplie de cognac frelaté dans le caniveau.

Euqinorev en short panthère sautillait comme si une betterave dégoutante bavait son jus nauséabond sur ses tongs.

C'est depuis le bal de la jardinerie gothique que l'affreux horticulteur déversait sa cuve nauséabonde dans la casserole carbonisée tenue lâchement par la queue avec un joyeux vilebrequin inoxydable avec des clochettes et des scoubidous jaunes en haut du pantalon rayé avec lequel il essuyait un manche à ruban argenté qui appartenait à Venima.

Il fallait qu'il découvre que Nau et Epaminondas étaient d'innommables grands scélérats connus pour leur humour shakespearien et bucolique à travers une série télévisée stupide américaine qui abrutissait les autruches ensablées pour faire alors croire qu'il y aurait plusieurs personnages dans la fabuleuse aventure fantastique de la banane géante !

Abasourdis, désemparés, incrédules, ils tuèrent gentiment Gotzilla qui naviguait dans un bocal de sardine avarié sentant horriblement la confiture saveur vanille fraise qui moisissait rapidement avec beaucoup plus de mousse saveur nuoc-mam que

Il chevauchait une banane géante verte tractée par les ananas venimeux intersidéraux qui dormaient dans l'abbaye pendant que madame de Fontenay complètement ivre complotait derrière Miss Charolaise engoncée dans sa coquille de marbre blanc qui sentait fort la blanquette australienne.

C'est ainsi qu'au petit matin elle mit son pied gauche dans un bol plein d’Osso-buco et hurla "Houlà ! C’est comme de la mayonnaise italienne tournée". Il invectiva aussitôt Agamemnon serré contre son armure magique moisie et soudain surgit un olibrius rouge et parfaitement vêtu d'un bermuda transparent criant : "Tata-Yoyo !!!"

Ce faisant, il courut dans les buissons mais un raton laveur poursuivant sa longue discussion, il éternua, il revint sur ses pas en rampant vers la sortie de secours toute illuminée par de véritables vers luisants noirs dressés par Jack l'illuminé, ami indéfectible de Madame Spock alias de Fontenay.

Ivre mort, décidant enfin de boire une bière frelatée sentant le poisson rouge moisi, Jack sortit son porte-monnaie de son sac à banane quand Zat passa la somme "Y" correspondant à la subdivision proportionnelle des chopes que Kermit avait ingurgitées par inadvertance durant plusieurs heures. Enfin la matinée doucement arriva. Enfin c'est vite dit mais même si le couperet était mal affuté, le facteur pourrait sonner en distribuant des prospectus complètement inutiles.

C'est ainsi que se propagèrent les ridicules envies soporifiques d'un mammouth totalement libidineux qui ne daignait même pas regarder Madame la baronne von Kruk.

Venima vadrouillait comme à son habitude complètement ivre et en tutu fuchsia juste pour prendre l'air d'un idiot égaré qui revenait de Nantes. Gordon l'étourdit d'un grand geste brutal.

Cependant Nabuchodonosor enfonça rageusement une bouchée débordant de putrides rollmops tout au fond du gosier d'un étourneau travesti ; c'est comme si un banquier philatéliste adipeux et ventripotent tournicotait autour d'un trader vilipandeux hirsute malveillant muni d'un élastique hélicoïdal rouge.

Malicieusement, Thorgrim, si rouge qu'il aurait dévasté une plantation clandestine scandinave de persil à priser, allègrement, s'empara d'une éprouvette emplie de cognac frelaté dans le caniveau.

Euqinorev en short panthère sautillait comme si une betterave dégoutante bavait son jus nauséabond sur ses tongs.

C'est depuis le bal de la jardinerie gothique que l'affreux horticulteur déversait sa cuve nauséabonde dans la casserole carbonisée tenue lâchement par la queue avec un joyeux vilebrequin inoxydable avec des clochettes et des scoubidous jaunes en haut du pantalon rayé avec lequel il essuyait un manche à ruban argenté qui appartenait à Venima.

Il fallait qu'il découvre que Nau et Epaminondas étaient d'innommables grands scélérats connus pour leur humour shakespearien et bucolique à travers une série télévisée stupide américaine qui abrutissait les autruches ensablées pour faire alors croire qu'il y aurait plusieurs personnages dans la fabuleuse aventure fantastique de la banane géante !

Abasourdis, désemparés, incrédules, ils tuèrent gentiment Gotzilla qui naviguait dans un bocal de sardine avarié sentant horriblement la confiture saveur vanille fraise qui moisissait rapidement avec beaucoup plus de mousse saveur nuoc-mam que Zatvopop qui

Il chevauchait une banane géante verte tractée par les ananas venimeux intersidéraux qui dormaient dans l'abbaye pendant que madame de Fontenay complètement ivre complotait derrière Miss Charolaise engoncée dans sa coquille de marbre blanc qui sentait fort la blanquette australienne.

C'est ainsi qu'au petit matin elle mit son pied gauche dans un bol plein d’Osso-buco et hurla "Houlà ! C’est comme de la mayonnaise italienne tournée". Il invectiva aussitôt Agamemnon serré contre son armure magique moisie et soudain surgit un olibrius rouge et parfaitement vêtu d'un bermuda transparent criant : "Tata-Yoyo !!!"

Ce faisant, il courut dans les buissons mais un raton laveur poursuivant sa longue discussion, il éternua, il revint sur ses pas en rampant vers la sortie de secours toute illuminée par de véritables vers luisants noirs dressés par Jack l'illuminé, ami indéfectible de Madame Spock alias de Fontenay.

Ivre mort, décidant enfin de boire une bière frelatée sentant le poisson rouge moisi, Jack sortit son porte-monnaie de son sac à banane quand Zat passa la somme "Y" correspondant à la subdivision proportionnelle des chopes que Kermit avait ingurgitées par inadvertance durant plusieurs heures. Enfin la matinée doucement arriva. Enfin c'est vite dit mais même si le couperet était mal affuté, le facteur pourrait sonner en distribuant des prospectus complètement inutiles.

C'est ainsi que se propagèrent les ridicules envies soporifiques d'un mammouth totalement libidineux qui ne daignait même pas regarder Madame la baronne von Kruk.

Venima vadrouillait comme à son habitude complètement ivre et en tutu fuchsia juste pour prendre l'air d'un idiot égaré qui revenait de Nantes. Gordon l'étourdit d'un grand geste brutal.

Cependant Nabuchodonosor enfonça rageusement une bouchée débordant de putrides rollmops tout au fond du gosier d'un étourneau travesti ; c'est comme si un banquier philatéliste adipeux et ventripotent tournicotait autour d'un trader vilipandeux hirsute malveillant muni d'un élastique hélicoïdal rouge.

Malicieusement, Thorgrim, si rouge qu'il aurait dévasté une plantation clandestine scandinave de persil à priser, allègrement, s'empara d'une éprouvette emplie de cognac frelaté dans le caniveau.

Euqinorev en short panthère sautillait comme si une betterave dégoutante bavait son jus nauséabond sur ses tongs.

C'est depuis le bal de la jardinerie gothique que l'affreux horticulteur déversait sa cuve nauséabonde dans la casserole carbonisée tenue lâchement par la queue avec un joyeux vilebrequin inoxydable avec des clochettes et des scoubidous jaunes en haut du pantalon rayé avec lequel il essuyait un manche à ruban argenté qui appartenait à Venima.

Il fallait qu'il découvre que Nau et Epaminondas étaient d'innommables grands scélérats connus pour leur humour shakespearien et bucolique à travers une série télévisée stupide américaine qui abrutissait les autruches ensablées pour faire alors croire qu'il y aurait plusieurs personnages dans la fabuleuse aventure fantastique de la banane géante !

Abasourdis, désemparés, incrédules, ils tuèrent gentiment Gotzilla qui naviguait dans un bocal de sardine avarié sentant horriblement la confiture saveur vanille fraise qui moisissait rapidement avec beaucoup plus de mousse saveur nuoc-mam que Zatvopop qui bleuissait à

Il chevauchait une banane géante verte tractée par les ananas venimeux intersidéraux qui dormaient dans l'abbaye pendant que madame de Fontenay complètement ivre complotait derrière Miss Charolaise engoncée dans sa coquille de marbre blanc qui sentait fort la blanquette australienne.

C'est ainsi qu'au petit matin elle mit son pied gauche dans un bol plein d’Osso-buco et hurla "Houlà ! C’est comme de la mayonnaise italienne tournée". Il invectiva aussitôt Agamemnon serré contre son armure magique moisie et soudain surgit un olibrius rouge et parfaitement vêtu d'un bermuda transparent criant : "Tata-Yoyo !!!"

Ce faisant, il courut dans les buissons mais un raton laveur poursuivant sa longue discussion, il éternua, il revint sur ses pas en rampant vers la sortie de secours toute illuminée par de véritables vers luisants noirs dressés par Jack l'illuminé, ami indéfectible de Madame Spock alias de Fontenay.

Ivre mort, décidant enfin de boire une bière frelatée sentant le poisson rouge moisi, Jack sortit son porte-monnaie de son sac à banane quand Zat passa la somme "Y" correspondant à la subdivision proportionnelle des chopes que Kermit avait ingurgitées par inadvertance durant plusieurs heures. Enfin la matinée doucement arriva. Enfin c'est vite dit mais même si le couperet était mal affuté, le facteur pourrait sonner en distribuant des prospectus complètement inutiles.

C'est ainsi que se propagèrent les ridicules envies soporifiques d'un mammouth totalement libidineux qui ne daignait même pas regarder Madame la baronne von Kruk.

Venima vadrouillait comme à son habitude complètement ivre et en tutu fuchsia juste pour prendre l'air d'un idiot égaré qui revenait de Nantes. Gordon l'étourdit d'un grand geste brutal.

Cependant Nabuchodonosor enfonça rageusement une bouchée débordant de putrides rollmops tout au fond du gosier d'un étourneau travesti ; c'est comme si un banquier philatéliste adipeux et ventripotent tournicotait autour d'un trader vilipandeux hirsute malveillant muni d'un élastique hélicoïdal rouge.

Malicieusement, Thorgrim, si rouge qu'il aurait dévasté une plantation clandestine scandinave de persil à priser, allègrement, s'empara d'une éprouvette emplie de cognac frelaté dans le caniveau.

Euqinorev en short panthère sautillait comme si une betterave dégoutante bavait son jus nauséabond sur ses tongs.

C'est depuis le bal de la jardinerie gothique que l'affreux horticulteur déversait sa cuve nauséabonde dans la casserole carbonisée tenue lâchement par la queue avec un joyeux vilebrequin inoxydable avec des clochettes et des scoubidous jaunes en haut du pantalon rayé avec lequel il essuyait un manche à ruban argenté qui appartenait à Venima.

Il fallait qu'il découvre que Nau et Epaminondas étaient d'innommables grands scélérats connus pour leur humour shakespearien et bucolique à travers une série télévisée stupide américaine qui abrutissait les autruches ensablées pour faire alors croire qu'il y aurait plusieurs personnages dans la fabuleuse aventure fantastique de la banane géante !

Abasourdis, désemparés, incrédules, ils tuèrent gentiment Gotzilla qui naviguait dans un bocal de sardine avarié sentant horriblement la confiture saveur vanille fraise qui moisissait rapidement avec beaucoup plus de mousse saveur nuoc-mam que Zatvopop qui bleuissait à l'idée de dormir

Il chevauchait une banane géante verte tractée par les ananas venimeux intersidéraux qui dormaient dans l'abbaye pendant que madame de Fontenay complètement ivre complotait derrière Miss Charolaise engoncée dans sa coquille de marbre blanc qui sentait fort la blanquette australienne.

C'est ainsi qu'au petit matin elle mit son pied gauche dans un bol plein d’Osso-buco et hurla "Houlà ! C’est comme de la mayonnaise italienne tournée". Il invectiva aussitôt Agamemnon serré contre son armure magique moisie et soudain surgit un olibrius rouge et parfaitement vêtu d'un bermuda transparent criant : "Tata-Yoyo !!!"

Ce faisant, il courut dans les buissons mais un raton laveur poursuivant sa longue discussion, il éternua, il revint sur ses pas en rampant vers la sortie de secours toute illuminée par de véritables vers luisants noirs dressés par Jack l'illuminé, ami indéfectible de Madame Spock alias de Fontenay.

Ivre mort, décidant enfin de boire une bière frelatée sentant le poisson rouge moisi, Jack sortit son porte-monnaie de son sac à banane quand Zat passa la somme "Y" correspondant à la subdivision proportionnelle des chopes que Kermit avait ingurgitées par inadvertance durant plusieurs heures. Enfin la matinée doucement arriva. Enfin c'est vite dit mais même si le couperet était mal affuté, le facteur pourrait sonner en distribuant des prospectus complètement inutiles.

C'est ainsi que se propagèrent les ridicules envies soporifiques d'un mammouth totalement libidineux qui ne daignait même pas regarder Madame la baronne von Kruk.

Venima vadrouillait comme à son habitude complètement ivre et en tutu fuchsia juste pour prendre l'air d'un idiot égaré qui revenait de Nantes. Gordon l'étourdit d'un grand geste brutal.

Cependant Nabuchodonosor enfonça rageusement une bouchée débordant de putrides rollmops tout au fond du gosier d'un étourneau travesti ; c'est comme si un banquier philatéliste adipeux et ventripotent tournicotait autour d'un trader vilipandeux hirsute malveillant muni d'un élastique hélicoïdal rouge.

Malicieusement, Thorgrim, si rouge qu'il aurait dévasté une plantation clandestine scandinave de persil à priser, allègrement, s'empara d'une éprouvette emplie de cognac frelaté dans le caniveau.

Euqinorev en short panthère sautillait comme si une betterave dégoutante bavait son jus nauséabond sur ses tongs.

C'est depuis le bal de la jardinerie gothique que l'affreux horticulteur déversait sa cuve nauséabonde dans la casserole carbonisée tenue lâchement par la queue avec un joyeux vilebrequin inoxydable avec des clochettes et des scoubidous jaunes en haut du pantalon rayé avec lequel il essuyait un manche à ruban argenté qui appartenait à Venima.

Il fallait qu'il découvre que Nau et Epaminondas étaient d'innommables grands scélérats connus pour leur humour shakespearien et bucolique à travers une série télévisée stupide américaine qui abrutissait les autruches ensablées pour faire alors croire qu'il y aurait plusieurs personnages dans la fabuleuse aventure fantastique de la banane géante !

Abasourdis, désemparés, incrédules, ils tuèrent gentiment Gotzilla qui naviguait dans un bocal de sardine avarié sentant horriblement la confiture saveur vanille fraise qui moisissait rapidement avec beaucoup plus de mousse saveur nuoc-mam que Zatvopop qui bleuissait à l'idée de dormir ne pouvait manger.

Il chevauchait une banane géante verte tractée par les ananas venimeux intersidéraux qui dormaient dans l'abbaye pendant que madame de Fontenay complètement ivre complotait derrière Miss Charolaise engoncée dans sa coquille de marbre blanc qui sentait fort la blanquette australienne.

C'est ainsi qu'au petit matin elle mit son pied gauche dans un bol plein d’Osso-buco et hurla "Houlà ! C’est comme de la mayonnaise italienne tournée". Il invectiva aussitôt Agamemnon serré contre son armure magique moisie et soudain surgit un olibrius rouge et parfaitement vêtu d'un bermuda transparent criant : "Tata-Yoyo !!!"

Ce faisant, il courut dans les buissons mais un raton laveur poursuivant sa longue discussion, il éternua, il revint sur ses pas en rampant vers la sortie de secours toute illuminée par de véritables vers luisants noirs dressés par Jack l'illuminé, ami indéfectible de Madame Spock alias de Fontenay.

Ivre mort, décidant enfin de boire une bière frelatée sentant le poisson rouge moisi, Jack sortit son porte-monnaie de son sac à banane quand Zat passa la somme "Y" correspondant à la subdivision proportionnelle des chopes que Kermit avait ingurgitées par inadvertance durant plusieurs heures. Enfin la matinée doucement arriva. Enfin c'est vite dit mais même si le couperet était mal affuté, le facteur pourrait sonner en distribuant des prospectus complètement inutiles.

C'est ainsi que se propagèrent les ridicules envies soporifiques d'un mammouth totalement libidineux qui ne daignait même pas regarder Madame la baronne von Kruk.

Venima vadrouillait comme à son habitude complètement ivre et en tutu fuchsia juste pour prendre l'air d'un idiot égaré qui revenait de Nantes. Gordon l'étourdit d'un grand geste brutal.

Cependant Nabuchodonosor enfonça rageusement une bouchée débordant de putrides rollmops tout au fond du gosier d'un étourneau travesti ; c'est comme si un banquier philatéliste adipeux et ventripotent tournicotait autour d'un trader vilipandeux hirsute malveillant muni d'un élastique hélicoïdal rouge.

Malicieusement, Thorgrim, si rouge qu'il aurait dévasté une plantation clandestine scandinave de persil à priser, allègrement, s'empara d'une éprouvette emplie de cognac frelaté dans le caniveau.

Euqinorev en short panthère sautillait comme si une betterave dégoutante bavait son jus nauséabond sur ses tongs.

C'est depuis le bal de la jardinerie gothique que l'affreux horticulteur déversait sa cuve nauséabonde dans la casserole carbonisée tenue lâchement par la queue avec un joyeux vilebrequin inoxydable avec des clochettes et des scoubidous jaunes en haut du pantalon rayé avec lequel il essuyait un manche à ruban argenté qui appartenait à Venima.

Il fallait qu'il découvre que Nau et Epaminondas étaient d'innommables grands scélérats connus pour leur humour shakespearien et bucolique à travers une série télévisée stupide américaine qui abrutissait les autruches ensablées pour faire alors croire qu'il y aurait plusieurs personnages dans la fabuleuse aventure fantastique de la banane géante !

Abasourdis, désemparés, incrédules, ils tuèrent gentiment Gotzilla qui naviguait dans un bocal de sardine avarié sentant horriblement la confiture saveur vanille fraise qui moisissait rapidement avec beaucoup plus de mousse saveur nuoc-mam que Zatvopop qui bleuissait à l'idée de dormir ne pouvait manger.

Pourtant, Kermit