Petit moment de poésie

Une fille et son copain vont dans un bar. Quand c'est au tour de la fille de commander une tournée, elle dit à son mec qu'elle a pris la veille un tout nouveau drink merveilleux et qu'il doit l'essayer. Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain deux verres, le premier contenant une mesure de crème de BAILEY'S et le second une mesure de jus de citron.

Elle lui donne les instructions suivantes :

- OK. Tu dois boire le BAILEY'S et le garder dans ta bouche. Puis après tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche. Le mec est sceptique, mais comme elle est très enthousiaste, il décide d' essayer.

Premièrement le BAILEY'S : une agréable impression de chaleur, de douceur, texture crémeuse et une bonne impression en bouche. Ensuite le jus de citron :

Instant T 0.1 seconde : la crème de BAILEY caille.
Instant T 0.3 seconde : la figure du garçon tourne de la couleur du jus de citron.
Instant T 0.6 seconde : le garçon hésite entre vomir ou avaler la solution. Il décide d'avaler.
Instant T 1.5 seconde : Elle lui dit doucement à l'oreille Ca s'appelle : LA REVANCHE DE LA PIPE...

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme (une belle blonde) un matin et ils entendent :

- " Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement ! "

La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :

- "Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement ! "

La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio :

- "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrr hhhrrrrrrr... "

Et une panne d'électricité interrompt l'émission.

La femme perplexe regarde son mari et lui dit :

- "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ? "
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion :

- "Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ? "

Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont détruites totalement. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.

La femme dit :

- "Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis."

Flatté, l'homme réplique :

- "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe."

La femme dit :

- "Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie."

Elle tend la bouteille à l'homme.

L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme.

Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.

L'homme demande :

- "Vous n'en prenez pas ? "

La femme répond :

- "Non, je crois que je vais attendre la police."

Un jeune Italien se rend à confesse :

Mon Père, je m'accuse d'avoir commis le péché de chair avec une femme mariée.

- Est-ce toi mon petit Toni Parisi ?

- Oui mon père c'est bien moi.

- Et qui est cette femme avec qui tu étais ?

- Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.

- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre tu peux bien me le dire maintenant, était-ce Tina Minetti ?

- Je ne puis le dire.

- Etait-ce Teresa Volpe ?

- Je ne dirai rien.

- Etait-ce Nina Capelli ?

- Désolé mais je ne dirai pas son nom.

- Rosa Di Angelo ?

- S'il vous plait mon Père comprenez que je dois me taire.

- J'admire ta discrétion mais tu as péché et dois racheter ta faute. Pendant 3 mois tu ne pourras plus être enfant de coeur. Va et comporte-toi bien.

A la sortie de l'église Nino le copain de Toni lui demande :

- Alors ?

Toni réponds :

- "3 mois de vacances et 4 adresses "

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant.

Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie de pisser.
Elles passent devant un cimetière.
L'une suggère alors qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.

La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip et de l'utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de la tombe à coté et s'en sert pour s'essuyer.
Puis elles rentrent à la maison.

Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième:
Oh ce n'est rien !!! La mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant :
« De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t'oubliera jamais »

C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un copain à lui :

- Qu'est-ce qui t'est arrive, t'es drôlement amoché ?

- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...

- Bah merde ! Comment ça t'est arrivé ?

- C'est hier, y a ma femme qu'était en minijupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose…
alors ch'ai pas c'qui ma pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...

- Merde alors !

- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...

- Merde alors !

- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus...

- Tu m'étonnes !

- Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a foutu un coup sur la gueule...

- Merde alors, elle n’aime pas le sexe ta femme ?

- Si, mais pas à Auchan...

François, Ségolène et le petit Nicolas sont aux portes du Paradis. Et Dieu les interroge: "Que croyez-vous ?"
- Je crois, dit François, que la France sera sauvée!
- Bien, dit le Tout Puissant, assieds-toi à Ma Droite, François ! Et toi, Ségolène, que crois-tu ?
- Moi, je crois tout ce que Vous voulez, du moment que Vous votez pour moi!
- Viens, Ségolène, assieds-toi à Ma Gauche!
- Et toi, Mon petit Nicolas, que crois-tu?
- Excusez-moi, mais je crois que vous êtes assis à ma place .

Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
C'est pour qu'elles soient assorties au frigo, à la cuisinière et à l'évier.

C'est un homme de 88 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel. Ce dernier lui demande: "Comment ça va ?"
- Et bien, docteur, je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami, assez distrait, qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Au coeur de la forêt, il aperçoit un ours qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, l'ours tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.
- C'est là où je voulais en venir...

Un jour, j'ai rencontré un gentil monsieur et nous sommes tombés amoureux. Nous devions nous marier. Alors, j'ai cessé de manger mon plat préféré : des fèves au lard.

Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en panne sur le retour pour la maison. J'ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard, car il me fallait marcher jusqu'à la maison.

En marchant, je passe devant un petit resto d'où émane une odeur de fèves au lard à laquelle je ne peux résister. Vu les kilomètres qu'il me reste à marcher, je me dis que les effets seraient sûrement passés avant d'arriver la maison. Alors, je m'arrête et, sans m'en apercevoir, j'avais bouffé trois grandes portions de fèves au lard.

À mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rentré, tout excité de me voir et qui s'exclame: 'Chérie, j'ai une surprise pour le souper ce soir'. Alors, il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à table. En m'asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le foulard. Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu'il ne revienne et va répondre.

Les fèves que j'avais avalées me faisaient toujours l'effet du tonnerre et la pression devient intenable. Alors, mon mari n'étant pas dans la pièce, j'en profitai. Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un. Non seulement il était bruyant, mais l'odeur était comme celle d'un camion de rebuts passant sur une mouffette! Je pris ma serviette de table pour faire circuler l'air autour de moi vigoureusement. Balançant mon poids sur l'autre jambe, j'en évacuai trois de plus. L'odeur était pire que le chou cuit. Attentive à la conversation de mon mari dans l'autre pièce, je continuai ainsi durant quelques minutes. Le plaisir était indescriptible.

Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté, de nouveau j'aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçai sur mes genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi.

Mon visage reflétait l'innocence au retour de mon mari qui s'excusa d'avoir été aussi long. Il me demanda si j'avais triché et regarda autour de lui; je lui assurai que non. C'est alors qu'il retira le foulard et que douze invités assis autour de la table crièrent en choeur: ' Bon anniversaire! '

Je me suis évanouie!!!

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant". Vas-y Pascal :
-"Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait"
La maîtresse : "oui, ce n'est pas trop mal.A toi Isabelle".
-"le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!"
La maîtresse : "voilà, c'est très bien. A toi Lionel".
Lionel réfléchit un instant et se lance : "Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!"
La maîtresse très mécontente: "tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".
Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase Lionel
- La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!! »

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève! »
Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève. De mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
-« Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ? »
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout ».

- Qu'est-ce que le mouton donne », demande l'enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond Delphine.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des oeufs, répond Karine.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Lionel.

Lionel revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.
- He bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.
L'un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu ? Lui demande son pote Lionel.
- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.
- He alors! C'est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !
À son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise.
Son pote Lionel le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !

En 1987, un jeune couple se rend à la foire du village.
En se promenant, les 2 amoureux s'arrêtent devant une baraque.
Sur l'affiche est écrit :

DEVANT VOS YEUX EBAHIS
MONSIEUR LUCIEN ECRASE
1 NOISETTE
AVEC SON SEXE
ENTREE : 2 FRANCS

Les 2 jeunes se disent :
« Après tout, pour le prix, on peut aller voir »
Ils entrent dans la baraque foraine, et tous les spectateurs crient :
« LUCIEN, LUCIEN, LUCIEN,... »
Après 10 minutes, Lucien arrive. Une assistante pose une noisette sur une table. Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! Il explose la noisette en mille miettes.
Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN, ... »
Nous sommes en 2007, le même couple se rend à nouveau à la foire du même village.
Ils s'arrêtent à nouveau devant la même baraque.
Cette fois-ci, sur l'affiche est écrit :

DEVANT VOS YEUX EBAHIS
MONSIEUR LUCIEN ECRASE
1 NOIX DE COCO
AVEC SON SEXE
ENTREE : 2 EUROS

Ils se disent :
« C'est pas possible, après 20 ans, ça doit pas être le même, il est trop vieux. Tant pis, on va voir »
Ils entrent dans la baraque foraine, et comme il y a 20 ans, tous les spectateurs crient :
« LUCIEN, LUCIEN, LUCIEN,... »
Même scénario, après 10 minutes, Lucien arrive. L'assistante pose une noix de coco sur la table. Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! Il explose la noix de coco en dix mille miettes.
Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN, ... »
Interloqués, le mari et la femme se disent :
« C'est extraordinaire, ce qu'il fait à son age. On va aller le voir, il doit avoir un secret ! »
Ils vont donc voir Monsieur Lucien dans sa roulotte.
« Bonjour Monsieur Lucien, c'est formidable ce que vous faites, il y a 20 ans une noisette, et maintenant une noix de coco, vous êtes devenu beaucoup plus fort ? »
Monsieur Lucien leur répond :
« Oh non, c'est pas ça. Maintenant je suis obligé d'utiliser une noix de coco, parce que ma vue baisse ! »

Un type décide de faire son baptême de l'air.
Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais en revanche je
voudrais faire un vol à sensations ! Pas les petits vols pépères que
vous réservez aux touristes !
- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous
allez en avoir !
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.
L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne
décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le
pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- Ça, je m'y attendais...
L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas
avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la "feuille morte".
Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion
part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier
moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un
rase-mottes et reprend de l'altitude... Le pilote entend son client dire:
- Ça, je m'y attendais aussi !
Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit
moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties,
le pilote entend le type dire :
- Ça, je ne m'y attendais pas...
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote
pose le petit avion en douceur. Après avoir atterri, il dit à son client :
- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous
n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"
- Vous n'avez pas compris ! Dit le type. Quand j'ai dit "ça, je m'y
attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans
mon froc tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers
le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon
froc tellement j'ai eu peur ! Par contre, quand vous avez fait les loopings
et que tout est remonté par mon col de chemise, ça, je ne m'y
attendais pas...

Dans un couvent sœur Madeleine tombe enceinte.
La mère supérieure la convoque et la renvoie sans discuter.

Une semaine plus tard c'est au tour de sœur Agnès de tomber enceinte.
De la même manière elle est convoquée puis renvoyée par la mère supérieure.

Deux semaines plus tard, c'est au tour de sœur Marie (85 ans)
de tomber enceinte!!!
Choquée et à bout de nerfs, la mère supérieure la convoque et
la renvoie elle aussi...

Puis, trois semaines après… La mère supérieure tombe enceinte également!!!

Là, elle convoque tout le couvent (ainsi que les sœurs Madeleine, Agnès et Marie), et leur tient ces paroles:

"Bon, les frangines, y’a un petit salopard qui s'amuse à éjaculer
sur les cierges…

Faut le débusquer et lui faire la peau!!!"